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    面，好烦好烦。

    他拒绝了我的视频邀请，秒回一段微信即时拍摄的小视频。

    -在跟老板还有师兄师姐聚餐。文字紧随其后。

    画面里是优雅的西餐厅卡座，宝蓝色桌布，灯光晦昧。

    我注意到边角处摆放着一只乳白的四寸蛋糕。

    我好奇问：你们谁过生日？

    许树洲回：宝宝，今天是我生日。

    我的脸皮开始刺麻。

    ……

    我忘记那天为什么会吵架了。情绪很模糊，分手后所有的好都在我脑海里变得更好，像糊上一层余晖色的滤镜，而所有的坏一键清除。

    等许树洲回复的这段时间，我仔细回顾了一下。

    那个晚上，我知道自己罪不可恕，第一时间道歉。

    可当我开始解释自己的疏忽时，许树洲说：别狡辩了。

    继而我被激怒。

    争执中的我们把对方看作一位死敌，用文字撕咬和扭打，谁先让谁趴下，那个人才是赢家。

    战局结束在我累到不想打字，按着语音条崩溃哭喊：“不谈就好了啊，你受不了就不谈呗，你以为我是故意想忘掉的吗，我也很难受，你这么不满意就放过我行吗，找个能随时随地回应你，惦记你，不会遗忘每个特殊日子的完美女友，我就是做不到啊，工作这么累，你以为我还是学生吗，像你一样还有这么多的时间精力？这么不爽大不了分开，一拍两散，反正现在也跟分开没区别。分手好了，分开就不会这样了，什么麻烦都没有。”

    我语无伦次，颠三倒四。然后切断通话，让自己“失踪”，无视许树洲的所有回信与语音。

    我清晰感知到，我在痛恨自己，痛恨自己遗忘这么重要的日子。那些对自己的恨意转化为向外输出的动能，我的战斗值一瞬爆表。

    我在歇斯底里间，下注同他恋爱后的最大一次赌。

    我赌我是赢家。

    事实证明，我就是赢家。许树洲随即打车来到我这里，那只蛋糕完好无损地被捧来我面前时，我差点以为今天是我的生日。蜡烛被他吹灭前，他轻声讲出愿望：希望明年此刻我们还在一起。

    我潸然努嘴：和我这个坏女人哦？

    他重重颔首：嗯！和你这个坏女人。

    火光在他眼睛里像金色的泪花。

    —

    坐卧难定的半小时后，许树洲回复给我三个字：别这样。

    面部刺麻的感受再次出现。

    原来，成年后不会被家长打是因为，迟早要在别的地方挨巴掌。

    我深吸气，极尽冷静地发问：除了累和没那么爱，有更详细的原因吗？

    许树洲说：我也不知道。

    我沉默了。

    聊天框里也是死寂。

    我嘴唇的位置在战栗。我鼓励自己，既已问出来，就勇敢点，把想厘清的都厘清。

    我问：提分手三天前你还在说爱我，所以那会儿是在演戏？

    许树洲否认：没有。

    -分手的念头呢，也是那天忽然出现？

    -实话说，不是。

    我坐在那里，背脊端正地贴着椅背，却感到地板正在倾斜。

    -那是什么时候？

    许树洲回：忘了。

    积压的渴求在一刻间化为震怒，火辣辣的：所以你早就想分手了。

    -也不算，今年年后才出现的。

    许树洲的冷漠里，还带着点儿无所谓的镇定。

    它们愈发衬托得我像个蓄势待发的泼妇：到底什么时候？

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