015节 孙大圣三打白骨精(1/2)
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白虎岭的风裹着砂砾，刮得跟容嬷嬷扎针似的，针针扎得唐僧师徒的脸都扭曲成了“抽象派雕塑”。那风呼啸而过，卷起地上的碎石，噼里啪啦打在师徒四人的僧袍上，活像一群调皮的熊孩子举着弹弓偷袭。放眼望去，满山都是奇形怪状的石头，有的像跳广场舞的大妈扭着秧歌步，有的像喝醉了酒的奥特曼歪歪扭扭，还有的像被雷劈过的仙人掌，张牙舞爪地伸着“刺手”。连棵歪脖子树都懒得在这儿扎根，更别说能蹭顿饭的人家了。唐僧骑在马上，肚子饿得跟装了闹钟似的“咕咕”叫个不停，拽着缰绳对悟空说：“悟空，你去前面探探路，看看能不能化个外卖……啊不，化点斋饭来！为师这肚子，再饿下去怕是连马都要啃了！”孙悟空眨巴着眼睛，嘀咕道：“师父，您这都什么年代了，还想着点外卖呢！”说罢，一个筋斗云便翻了出去。悟空刚要一个筋斗云窜上天，突然像警犬闻炸弹似的猛地抽了抽鼻子，两道浓眉皱成了“川”字：“师父，这地儿妖气冲天，比老孙的榴莲味袜子还上头十倍！您和师弟们蹲在这儿别乱跑，我瞅瞅去！”话音未落，他“嗖”地窜上云端，火眼金睛一亮，活像开了手电筒的猫头鹰，目光如炬地扫视着下方。只见山谷里一团黑气在石头缝里扭得像条被踩了尾巴的蚯蚓，还“滋滋”冒着绿烟，悟空嘴角一勾：“哼，何方妖孽，敢在俺老孙眼皮子底下作祟！”
这边悟空刚飞走，那团黑气就跟充了气似的，“噗”地一声炸开，变出个白骨精。只见她穿着白裙，裙摆被风吹得猎猎作响，活像挂面在风中起舞；脸跟放了三天的馒头似的干瘪，眼角还挂着两道熬夜追剧的黑眼圈，仿佛三天三夜没合过眼。她躲在大石头后面，盯着唐僧流口水，嘴角快咧到耳根子了，活像鳄鱼看到肥美的小羚羊：“哎呀妈呀！这不是唐僧肉送货上门嘛！吃了他，本姑娘就能长生不老，再也不用在荒山野岭当‘石头姐’了！哎嘿嘿……”说着还舔了舔嘴唇，眼神比饿狼看见烤全羊还亮，舌头在嘴里转了几圈，仿佛已经尝到了唐僧肉的鲜嫩滋味。她心里盘算着：“先扮个可怜小白花，骗他过来，然后咔咔一爪子——完美！今晚加餐，唐僧肉火锅走起！涮着吃、烤着吃、炖汤喝……哎哟，想想就美滋滋！”
八戒在旁边听得肚子“咕噜”一声，揉了揉圆滚滚的肚皮，小声嘟囔：“师父，猴哥这去化斋，怎么跟抓贼似的？这荒山野岭的，要是有妖怪，咱还不如啃点野菜垫垫肚子呢……”沙僧默默拍了拍他的肩膀，指了指远处若隐若现的黑气，吓得八戒一哆嗦：“大师兄说得对，这妖气……比咱高老庄的猪圈味还冲！”
白骨精蜷在石头缝里，像一只受惊的野猫，屏息凝神地偷瞄唐僧师徒。她小心翼翼地隐藏自己的气息，生怕发出一点声响会引起孙悟空的注意。她咂摸着干裂的嘴唇，心里直骂街：“这唐僧肉闻着比烤全羊还香，可身边那俩‘门神’真招人烦！孙悟空那火眼金睛跟装了红外线探测器似的，猪八戒更是个大嘴巴，啥事儿都囔囔得满山都知道！”她缩着脖子，浑身因恐惧而微微颤抖，生怕被那猴精察觉，眼珠子滴溜溜转着，盘算着新招数：“这老一套的变装术怕是骗不过那猴子，得整点高科技的——要不试试网上流行的‘网红同款滤镜’？再加点特效妆，保准让唐僧那老好人迷糊！”她阴森森一笑，指甲“哧啦”划破掌心，血珠刚冒出来就化作青烟，在石缝里飘出股子腐臭味，熏得旁边的野草都蔫了。
瞅瞅猪八戒，腆着圆滚滚的肚皮一颠一颠走，九齿钉耙扛得跟扛烧火棍似的，还嘟囔：“猴哥这猴精！总说俺老猪馋，可这鬼地方连棵野菜都找不着，俺的肚子都饿得能当鼓敲啦！再这么走下去，俺怕是要饿成纸片猪，到时候妖怪都不用打，一阵风就能把俺吹跑咯！”他一边说一边拿耙子戳地，溅起尘土，呛得沙和尚直咳嗽。沙和尚倒是一声不吭闷头跟着，黑脸在太阳底下油亮亮的，活像刚从煤窑爬出来的，攥着降妖杖的手跟焊死似的，生怕下一秒就要抡起来给谁开个瓢。他默默瞥了眼八戒，心里嘀咕：“这呆子，肚子饿就饿，偏要嚷嚷得跟打雷似的，生怕妖怪听不见么？”
白骨精眯着眼观察这三人，嘴角勾起一抹冷笑，手指在石缝里一通乱刨，抓出半筐癞蛤蟆和扭屁股的长蛆。她对着筐子念咒：“天灵灵地灵灵，老娘这变装术要是翻车，三十年的妖怪白混了！急急如律令——变！”话音没落，癞蛤蟆“嗖”变米饭，蛆虫“滋溜”变面筋，破筐子瞬间亮得能反光，跟从御膳房偷来的似的。白骨精还嫌不够，又从兜里掏出个小瓶子，倒出些粉末往脸上一抹，瞬间皮肤光滑得能反光，活脱脱个“滤镜开满格”的网红。她挎着筐扭着水蛇腰蹭过去，声音甜得能齁死蚂蚁：“长老们辛苦啦，小女子特意给菩萨上供做了斋饭，快尝尝热乎的！这可是用山泉水煮的，保准比那干巴巴的素馍馍好吃百倍！”
唐僧眯着眼打量她，心里直嘀咕：“这荒郊野岭的，咋冒出个比网红还精致的村姑？难不成是……刚打完玻尿酸从城里逃难来的？这妆容，怕是比女儿国的公主还夸张三分。”想起女儿国公主那天然的美貌和温婉的气质，唐僧心中更加起疑，暗自思量：“那公主虽美，却不似这般妖艳，这村姑怕是不简单。”
悟空火眼金睛一亮，跟开了X光机似的，瞬间看穿那层人皮：“师父您瞅瞅！这村姑影子就是具骷髅架子，骨头缝里还漏着尸油呢！她那筐子底下压着三张符纸，分明是邪术变的！”话音未落，金箍棒带着风声就扫过去了。唐僧吓得一扑：“悟空别杀！她分明是良家妇女，你这暴脾气是要闹哪样？万一冤枉了好人，菩萨怪罪下来可如何是好？”悟空灵巧一闪，棒子擦着唐僧的袈裟扫过，“砰”地砸在村姑天灵盖上。
那“村姑”“嗷”地一声惨叫，跟气球漏气似的炸成纸糊假人。脸上的胭脂水粉糊得跟抽象画似的，红绿颜料混成一团，筐子“哐当”摔地上，米饭面筋“哗啦”散开，瞬间变回癞蛤蟆和蛆虫。那些蛆在地上扭得跟跳街舞似的，还有一条胆肥的顺着八戒裤腿往上爬，吓得他原地蹦高：“猴哥救命啊！虫子要攻占俺老猪的裆部阵地啦！快使个定身法，别让它们钻进去产卵啊！”八戒一边跳一边乱甩腿，活像在跳大神，把沙和尚的行李都踢翻了。
唐僧被这变故吓得一屁股坐地上，袈裟沾满尘土，指着假人结结巴巴：“这……这是啥玩意儿？咋比抖音特效还邪乎！这妖怪变装术，怕是连天庭的戏班子都比不上！”悟空叉着腰冷笑：“师父您睁眼瞧瞧！这‘良家妇女’骨头是草纸糊的，尸油是二锅头兑的，筐子都是稻草编的——妖怪的套路，也就骗骗您这种爱心泛滥的佛系青年！您再信她，下次她指不定变出个假菩萨来骗您剃光头当和尚呢！”
八戒手里还攥着半块“面筋”，这会儿那玩意儿在他手心慢慢蠕动，露出蛆虫的黑脑袋。他“哇”地一声吐出来，酸水喷了沙僧一裤腿，连滚带爬躲到沙僧背后：“你这泼猴！故意整蛊师父，安的什么心呐！俺老猪好心试毒，你倒好，一棒子把斋饭打没了，现在连蛆都来欺负俺！”沙僧皱着眉，用降妖杖戳了戳纸人，发现里头塞着稻草，还夹着几根白骨精的头发。他刚要说话，唐僧已经信了八戒的“哭诉”，掏出紧箍咒开始念：“悟空，你太放肆了！如此伤人性命，如何修得正果？”
悟空疼得满地打滚，金箍棒砸在石头上“哐当”一声，震得八戒的猪耳朵嗡嗡作响，差点把八戒的“猪头肉”震成波浪鼓。他抱着脑袋哀嚎：“师父父！我这火眼金睛比X光机还带透视功能啊！那村姑绝对是白骨精Plus版！您瞅瞅这地上的‘尸体’——”突然一个鲤鱼打挺，金箍棒戳向纸糊村姑，“哗啦”一声，纸壳裂开，露出里面塞着的稻草和半根啃剩的鸡腿骨，“这玩意儿连地府外卖小哥都懒得收，您咋就信她不信我？难道我长得像骗子吗？”悟空头疼得鼻涕眼泪糊了一脸：“师父！俺老孙比窦娥还冤！那真是妖怪变的，您要不信，俺这就挖她老巢给您看！她洞府里还藏着三十年的尸油存货，能炼一锅地沟油呢！”唐僧扶着腰喘气，袈裟上沾着土，活像刚从工地搬完砖，手指颤抖着指向悟空：“你这泼猴！一棒子下去，人家姑娘直接变‘纸片人’，连复活甲都不给人家留！阿弥陀佛，造孽啊造孽！”八戒趁机挤过来，挤眉弄眼地补刀：“猴哥这暴脾气，比我老猪的肚腩还膨胀！刚才那姑娘的斋饭还冒着热气呢，就被打成‘废纸片’，我连口水都没舔到，亏大发了！”沙僧急得抓耳挠腮，黑脸涨成猪肝色，活像被踩了尾巴的哈士奇：“师父，大师兄他……他真不是故意的，他就是……太‘热情’了！”
八戒边嘟囔边偷偷咽口水，猪鼻子一抽一抽的，仿佛还能闻到斋饭的香味，馋得用蹄子刨地，在地上画出个歪歪扭扭的“饭”字。沙僧见状，憋着笑拍了拍八戒的背：“二师兄，您这‘画饼充饥’的功夫，比大师兄的七十二变还绝啊！”突然，八戒的猪尾巴竖了起来，像天线一样转圈，嘴里还哼着《吃货进行曲》，逗得沙僧差点笑岔气。
唐僧心一软，刚准备收回紧箍咒，悟空“嗖”地窜起来，八爪鱼式抱住唐僧大腿：“师父英明！下次俺一定给妖怪做全套体检——人脸识别、DNA检测、甚至测测她有没有‘妖怪资格证’！要是咱有台现代的电脑，说不定还能联网查查她的犯罪记录呢。”唐僧被勒得差点背过气去，拍着他的猴爪哭笑不得：“你这猴头！再乱来，为师就给你念紧箍咒BGM循环播放！看来我要下载个‘驱猴APP’才能治得了你。”悟空秒变乖巧，掏出金箍棒“咔嚓”缩成牙签，塞回耳朵，还不忘踹八戒屁股一脚：“呆子，再敢拱火，我就把你肚子当蹦床跳！”八戒“嗷”一嗓子捂住屁股，缩成球躲在沙僧身后，嘟囔：“猴哥公报私仇！我这是工伤，要赔精神损失费……”八戒缩成球时，肚皮上的肥肉一颤一颤，活像颗会动的棉花糖，沙僧憋笑憋得肩膀直抖，差点没憋出内伤。突然，八戒的猪头从球里探出来，对着悟空做了个鬼脸，结果被悟空用金箍棒轻轻一戳，整个球滚下山坡，逗得沙僧捂着肚子笑倒在路边。
远处，白骨精在暗处咬牙切齿：“这泼猴，坏我好事！下次非得变个更高级的——要不，试试‘元宇宙虚拟形象’？我可以利用现代科技手段，创建一个虚拟世界中的化身，让唐僧等人难辨真假。我要先收集他们的信息，分析他们的弱点，然后设计一个无懈可击的伪装。保准让他们真假难辨！”她袖子一挥，化作一阵阴风，卷着剩下的癞蛤蟆和蛆虫，消失在石缝深处，只留下一股子腥臭味，熏得师徒四人直捂鼻子……
师徒四人刚准备骑白马跑路，路边草丛突然窜出个黑影——白骨精正扒着石头缝偷窥，指甲抠石-->>
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