028节 智斗牛夫人，大圣误偷假芭蕉扇(1/2)
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取经小队又双叒叕上路了。这天，四人组仿佛走进了烤箱VIP区，空气烫得能烫秃头，连孙悟空的毫毛都蜷缩起来，仿佛在说“这温度能烫死猴”。唐僧的袈裟直接变身“汗蒸服”，紧贴后背，汗水顺着脊梁流成小河。八戒扛着钉耙，活像被抽干了气的气球：“师父！这怕不是老君炼丹炉漏气了？再走两步，咱都能原地铁板烧了！您看我这肚皮，都快成烤乳猪了！”说罢还夸张地摸了摸自己的肚子，仿佛真能听见“滋滋”声，顺手抹了把汗，汗水滴在沙地上瞬间蒸发，留下一个小坑。他哀嚎道：“师父，这地儿连沙子都成烫嘴的了，再走怕是要把脚底板烤成焦糖色！”沙僧抹了把汗，汗水滴在沙地上瞬间蒸发，他忧心忡忡地眺望远方那座红彤彤的山：“师父，前方那座山怕不是被哪吒的风火轮碾过？八百里的火焰山，热得连石头都想来段霹雳舞，咱们这凡胎肉体，怕是还没到山脚，就得变成四具干尸了。”话音未落，远处一块石头突然蹦跶了两下，仿佛真的在跳霹雳舞，吓得八戒一蹦三尺高：“师父！连石头都成精了！这地儿太邪门了！”唐僧被热得有些晕头转向，却依旧不忘保持风度，他掏出一个保温杯（划掉）琉璃瓶，倒了口凉水润喉，双手合十念经：“悟空，你去探探路，记得带个防晒霜……啊，不对，是带个能降温的法宝。顺便看看有没有卖冰镇酸梅汤的，为师这喉咙快冒烟了。”悟空一个跟头翻上云，差点被热浪掀下来。云层仿佛被点燃，金箍棒都烫得握不住，他龇牙咧嘴地吐槽：“这云跟烙铁似的，连俺老孙的屁股都快烫出猴屁股了！”低头一看，好家伙！整座山像块巨型岩浆披萨，热气裹着火山灰糊一脸，连火苗都跳着欢快的舞蹈，还伴随着“噼里啪啦”的爆裂声，仿佛在说“欢迎来烤串”。他落地找情报，遇见个老头在破院子里emo，院子里的草木早已枯死，只剩一片焦黑，连瓦片都裂成了碎片。老头抬眼，眼神仿佛在说“热到怀疑人生”，声音沙哑得像砂纸摩擦：“火焰山啊！八百年没熄过，咱只能每十年求铁扇公主扇扇子，不然连草都长不出来，全村吃土。您看我这皱纹，都是被热出来的！年轻时候我还能跳个秧歌，现在跳一步就得喘三口，热得连骨头缝里都冒热气！”老头说着，突然踉跄着跳了两下，结果被热浪一吹，差点中暑晕倒，悟空赶紧塞了颗定风丹给他：“老丈，吃颗这个，能凉快点！”
悟空心里“咯噔”一声——铁扇公主？这不是红孩儿的妈吗？当年自己把人孩子送去当善财童子，这梁子结得比钢筋还硬啊！他挠了挠头，心想：这次怕是要上演“前任恩怨大作战”了，得小心应付，不然这芭蕉扇怕是借不着，还得挨顿揍。不过转念一想，俺老孙可是齐天大圣，这点小场面还能搞不定？大不了多挨两剑，就当免费按摩了！他顺手从路边薅了根冰镇黄瓜，边啃边嘀咕：“这地儿连黄瓜都自带冰镇效果，看来火焰山还有‘天然冰箱’功能，下次带八戒来进货……”
悟空雄赳赳气昂昂（内心瑟瑟发抖）直奔翠云山。山间绿得能滴油，和火焰山像被P图软件劈腿的俩兄弟。他逮住个樵夫问路，樵夫吓得柴刀都掉了，手指发抖指着山顶：“找罗刹女？她可是行走的易燃易爆品！一听见‘孙悟空’三个字，能原地自燃。当年你把她儿子送进‘佛系托管班’，她恨你恨得牙痒痒，连我家后山的竹子都被她劈成了‘恨意纪念碑’！您看那山腰的竹子，每根都刻着‘孙悟空’三个字，跟诅咒符似的！”悟空定睛一看，果然一片竹林上密密麻麻刻满了自己的名字，哭笑不得：“这婆娘，记仇记到竹子上了，下次得带点润喉糖赔罪。”他顺手折了根刻着“孙悟空”的竹子当纪念品，嘀咕道：“这签名版竹子，拿回去给八戒当痒痒挠，保管他不敢再偷懒……”
悟空硬着头皮拍门，掌心都出汗了，仿佛能听见自己心跳声：“嫂嫂！俺老孙来借个风扇续命啊！火焰山那鬼地方，再不走，师父都得烤成唐僧肉干啦！您就当行行好，救救我们这几个可怜人！”门“哐”地炸开，罗刹女拎着宝剑杀出来，活像被踩了尾巴的母老虎，发髻散乱，眼中喷火，剑尖直指悟空喉咙：“孙悟空！你还敢来？当年你把我儿送去当‘佛系打工人’，我现在听见你名字就想砍人！那佛门慈善基金，说是功德无量，实则把我儿当苦力使！他天天加班整理功德簿，连顿饱饭都吃不上！”说罢宝剑“哐哐”往悟空脑门砸，跟敲木鱼似的，每一下都带着雷霆之怒，还伴随着怒吼：“你还我儿子！还我儿子！”悟空缩着脖子挨打，金箍棒不敢还手，内心OS：这婆娘怕不是练了铁头功？我这金箍棒都没她剑硬，得智取，不能硬扛！突然灵机一动，大喊：“嫂嫂！红孩儿现在可是观音大士的得意门生，学会了七十二变升级版——火焰控制术！以后咱火焰山都能改造成温泉度假村，您就等着数功德点换退休金吧！”罗刹女冷笑，眼中闪过一丝嘲讽：“少来！你当我不知道？他天天加班，工资全捐给佛门慈善基金了！连个铜板都不往家捎，还说什么‘功德圆满’，我看是‘功德全捐’！他那善财童子的职位，不就是个免费劳动力吗？”说罢掏出芭蕉扇猛扇，狂风呼啸，悟空当场体验了“人形风筝”的酸爽，被吹得比外卖小哥还惨，在云层里打了N个滚，金箍棒都握不稳了，差点被吹到西天取经的反向路线。他边飞边喊：“嫂嫂！您这扇子风力太猛，再扇俺老孙就要去北极了，那地儿冷得能冻掉猴毛啊！”话音未落，他一头撞在云层的冰柱上，冻得直打哆嗦，活像只落汤猴。
悟空挂着“被风揉皱”的表情摔到小须弥山，活像被台风卷走的外卖盒子，头发凌乱，衣衫褴褛，还沾着几片烧焦的羽毛。灵吉菩萨开门一看，差点笑出声，强忍笑意：“哟，这不是齐天大圣吗？咋被吹成‘流浪猴’了？这造型，怕是连土地公都认不出你来。快进来喝杯凉茶，压压火气。”悟空哭唧唧倒苦水，声音带着委屈：“菩萨啊，那罗刹女跟吃了火药似的，定要跟我拼命！芭蕉扇一扇，我差点被吹出三界之外！您看我这身狼狈样，连金箍棒都烫出焦味了！”菩萨掏出一颗药丸，药丸泛着幽光，仿佛能定住万物：“定风丹，吃了能当‘人形防风林’。不过……”他顿了顿，眼神深邃，端起茶杯抿了一口，“罗刹女那是‘工伤’式仇恨，你得解开她的‘心结’，不然芭蕉扇扇你一辈子。她恨的不是你带走红孩儿，而是觉得你剥夺了母子团聚的机会。你得让她看到，红孩儿在佛门不是受苦，而是成长，有前途，有地位。”悟空眼睛一亮，活像抢到双十一优惠券，搓了搓手：“咋解？要我给她儿子申请年假吗？或者让红孩儿回来探亲？再不然，我亲自去观音那说情，给他涨工资？”菩萨扶额，摇头苦笑：“……你得让她觉得，红孩儿不是‘被拐卖’，而是‘带薪修仙’，在佛门有前途，有地位，不是苦哈哈的打工人。而且，最好能让她看到红孩儿的成长，让她安心。比如，录个视频通话，展示他的新技能，或者让他寄封家书，说说近况。”悟空挠头，若有所思：“懂了！这就去表演‘母子情深’，让红孩儿给她发个视频通话，证明他过得不错！再带点天庭的网红零食，比如瑶池的仙桃干，哄哄她！”菩萨补充道：“对了，记得提醒红孩儿，别穿工作服出镜，穿他那套火焰战甲，显得威风！”
悟空揣着灵吉菩萨的定风丹，走路都自带BGM——这玩意儿可是如来佛祖的“限定款防台风神器”，连台风见了都得绕路唱《征服》。他脚踩筋斗云，哼着小曲儿，刚落地翠云山，芭蕉洞的洞门“哐啷”一声炸飞，碎石溅起三米高，吓得门口两只看门的小妖抱头鼠窜，嘴里还喊着：“大王饶命！是那泼猴又来了！”小妖们边跑边嘀咕：“这猴子怎么跟拆家队似的？上次来把洞顶的钟乳石都踢碎了，这次不会连地基都拆了吧？”话音未落，洞门被震飞的余波掀翻了几棵芭蕉树，树叶哗啦啦作响，仿佛在嘲笑芭蕉洞的“豆腐渣工程”。洞外石阶上，几只正在晒太阳的蛤蟆精被吓得一跳三尺高，呱呱乱叫：“快跑啊！猴子拆家啦！这哪是取经，分明是拆迁队下乡！”悟空听了，咧嘴一笑：“嘿，各位邻居别怕，俺老孙这次来是送‘清凉大礼包’的！”
罗刹女拎着宝剑杀出来，发髻上的金钗气得歪成“天线宝宝同款”，裙摆被怒火掀得翻飞，活像踩着风火轮的暴躁女神：“孙悟空！你还敢来？上次被扇到印度没学乖是吧？这次老娘非把你扇到北极喂企鹅不可！哦不对，北极没企鹅，那就扇到南极去！”话音未落，宝剑已劈出一道金光，直取悟空天灵盖。剑光劈在地上，瞬间炸出一个大坑，溅起的土块差点糊了旁边小妖一脸，小妖们慌忙后退，暗自吐槽：“大王这剑法，要是去参加拆迁大赛绝对夺冠！”旁边负责看门的黄鼠狼精趁机掏出小本本记录：“第37次破坏公共设施，建议大王申请天庭危房改造补贴！”
悟空掏了掏耳朵，咧嘴一笑，露出招牌的猴式欠揍表情：“嫂嫂别急嘛，俺现在开了‘防风护体buff’！您尽管扇，就当给俺挠痒痒！对了，印度那地儿不错，下次带您去体验下咖喱SPA？听说他们那儿的瑜伽动作能把人扭成麻花，特别适合解压！”说着，他故意抖了抖肩膀，金箍棒“嗡”地一震，摆出街舞预备姿势，仿佛在挑衅：“来啊，比划比划？咱们来段‘霹雳舞大战太极剑’？”他甚至还对着空气来了个“太空步”，脚下的尘土跟着节奏飞扬，看得小妖们目瞪口呆：“这猴子是来打架还是来开演唱会的？”远处传来几声乌鸦叫，悟空抬手一挥，金箍棒扫过，吓得乌鸦们扑棱棱飞走，边飞边骂：“臭猴子！扰人清梦！”
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