028节 智斗牛夫人，大圣误偷假芭蕉扇(2/2)

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bsp;   罗刹女气得七窍生烟，宝剑舞得跟风火轮似的，剑光裹挟着怨气，把周围的芭蕉树砍得东倒西歪，叶子纷纷扬扬落了一地，活像下了一场“绿色暴雨”。结果砍在金箍棒上火星四溅，震得她虎口发麻，差点表演“单手握剑颤抖式广场舞”。她叉腰怒吼，唾沫星子乱飞：“死猴子！抢我儿子还不够，现在连扇子都要抢？当我翠云山是无人超市啊？扫码就能随便拿东西？告诉你，这芭蕉扇可是老娘压箱底的‘前任纪念品’，当年牛魔王送我的定情信物，你敢动它，我跟你没完！”旁边的小妖们偷偷交换眼神：“大王这扇子，不会还藏着什么不可告人的秘密吧？”负责洞府清洁的扫帚精小声嘀咕：“听说那扇子是老牛当年用三根牛毛变的，成本不超过三文钱……”

    两人大战三百回合，罗刹女越打越懵圈。悟空的定风丹护体，任凭她剑法凌厉，连一片衣角都沾不到。她香汗淋漓，发髻散乱，汗珠子都快滴成“瀑布汗”了，活像刚跳完尊巴舞的健身狂人。突然，她掏出芭蕉扇“唰——”一声狂扇，霎时间狂风呼啸，飞沙走石，连天上的云朵都被卷成了漩涡状，远处山头的鸟群被吓得集体“紧急迫降”，扑棱棱摔了一地。结果悟空稳如泰山，连根猴毛都没飘，还冲她抛了个媚眼，甚至掏出了手机自拍：“嫂嫂，你这风扇该换电池了吧？风力还不如我家后院的鼓风机呢！看，我这发型都没乱，简直可以代言‘防秃头护发广告’！哎，要不要我介绍Tony老师给你？”罗刹女脸都绿了，连扇三下，火气都快把扇子点燃了，悟空却原地蹦迪，扭着屁股唱：“哎呀，风力按摩挺舒服，再用力点！左边，右边，画个龙——”他的舞步带起一阵旋风，把旁边看戏的小妖卷得团团转，场面瞬间从“武侠对决”变成了“大型蹦迪现场”。几只胆大的小妖甚至跟着节奏摇摆起来，嘴里喊着：“大王加油！猴子摇摆起来！”

    罗刹女吓得扭头就跑，“哐当”关上门还上了三道锁，活像防贼似的，嘴里还嘟囔：“这猴子吃了定心丸了？怎么跟个铁疙瘩似的！难道灵吉菩萨给他开了‘金刚不坏之身’？”悟空围着洞府转圈圈，突然发现门缝能塞根牙签，立刻变作一只蚊子，“嗡嗡”钻进去，还哼着小曲：“姐就是女王，自信放光芒……哎？这洞里怎么飘着酸梅汤味儿？难道嫂嫂在搞什么养生局？”他飞过洞顶时，还不忘在钟乳石上刻了个“到此一游”，气得罗刹女隔着门怒吼：“孙悟空！你给我下来！那是老娘攒了五百年的夜明珠！”洞内的丫鬟们手忙脚乱地端酸梅汤，小声议论：“大王这酸梅汤加了十斤冰糖，说是要甜到猴子蛀牙……”

    洞里飘着香喷喷的酸梅汤，罗刹女刚端碗要喝，悟空“嗖”地飞进汤里，一路滑滑梯冲进她胃里。罗刹女突然捂着肚子惨叫：“哎哟！胃里进贼了！疼死老娘了！这猴子怎么跟个活跳跳糖似的？”悟空在她胃里翻跟头、打醉拳，还唱起了《忐忑》：“啊哦~啊哦诶~哎~，你的胃是我的蹦迪厅！左边扭一扭，右边摇一摇！”他甚至还变出个小喇叭，对着胃壁喊麦：“全体注意！现在开始胃里广场舞时间！”罗刹女疼得满地打滚，哭得像个被抢了辣条的小孩，眼泪把妆都冲花了：“孙大爷饶命！扇子给你！给你！快出来啊！我胃里没下酒菜招待你啊！再蹦下去，我都要得胃穿孔啦！”旁边的小妖们面面相觑：“大王这哭得，比上次被牛魔王甩了还惨……”

    悟空“嗖”地从她嘴里飞出来，抢过丫鬟递来的扇子就跑，还比了个胜利手势：“合作愉快，下次再来玩啊！记得多备点酸梅汤！”罗刹女瘫在地上，看着空荡荡的手心，突然捶地嚎啕：“那是假货啊！真扇子在我内衣里藏着呢！猴贼你给我回来——！”回声在洞里绕了三圈，震得洞顶的蝙蝠纷纷坠地，有几只甚至被震晕了过去，扑棱棱摔在地上，活像下了一场“蝙蝠雨”。悟空早溜得比窜天猴还快，只留下一串得意的猴式笑声，还顺手摘了洞外两颗芭蕉当纪念品，气得罗刹女隔空怒吼：“孙悟空！你连芭蕉都偷，简直比黄鼠狼还不要脸！”洞外传来小妖们的哀嚎：“大王！咱们的芭蕉树又被薅秃了，这个月伙食费又得扣了！”

    悟空举着芭蕉扇回到庄院，尾巴都快翘上天了，活像举着奥运火炬的运动员。他把扇子往空中一挥，得意洋洋：“师父，看！这可是铁扇公主的‘限定周边’，一扇熄火，咱们直接火云山一日游，顺便烤个全羊！”唐僧擦着汗吐槽，扶了扶墨镜，那墨镜还是上次路过高老庄时，八戒从墨镜摊顺来的：“悟空，这扇子闻着像加了桂花香精，莫不是高仿？你当罗刹女是开义乌小商品市场的？说不定这扇子是她从某宝9.9包邮买的！”八戒在旁边抹着汗，猪鼻子一皱，还掏出手机查了查：“猴哥，你小心别把咱们扇成烤乳猪啊！我刚才刷到个视频，说现在假货能点燃煤气罐！”沙僧默默掏出他的记账本，记下：“大师兄采购假扇子一把，损耗芭蕉洞芭蕉两颗，待报销。”

    结果刚走四十里，八戒突然表演“霹雳舞”：“烫烫烫！这沙子烫得能煎鸡蛋啦！猴哥，你买的不会是‘火山助燃器’吧？”他蹦得比跳广场舞的大妈还欢，猪蹄子都快烫出火星子了，还顺手把蹄子塞进沙僧的水壶里降温，烫得沙僧嗷嗷叫：“二师兄，我这水壶是凡品，经不住你这‘铁蹄’啊！”悟空定睛一看，好家伙，火云山直接开启“火山烧烤模式”，岩浆翻滚，火焰冲天，连空气都扭曲成了波浪形，远处几棵枯树甚至被烤成了“焦糖色”，活像撒了糖霜的烤肉串。唐僧摘下墨镜，眯眼观察：“悟空，这火势……倒像是某种高级法术的杰作，莫非是罗刹女特意定制的‘火焰复仇套餐’？”

    他赶紧挥扇灭火，“唰——”火苗瞬间窜成三米高的“火焰迪斯科”，跳着芭蕾舞步在空中旋转，吓得唐僧赶紧用袈裟捂脸：“悟空，这扇子怕不是‘助燃剂’吧？再扇下去，咱们都得变人形火炬！”再扇一下，整座山都成了“火焰山烧烤摊”，沙粒噼啪作响，连沙僧的胡子都烤成了“焦糖色”，活像刚出锅的拔丝地瓜，沙僧慌忙用铲子铲胡子上的糖丝，边铲边喊：“大师兄，再扇下去，我的胡子都要粘住啦！”第三扇，唐僧的袈裟“刺啦”烧出个小洞，露出里面的“红肚兜边边”，吓得唐僧赶紧捂脸，声音都变调了：“悟空，这扇子怕不是罗刹女的‘复仇礼物’？再扇下去，我的袈裟都要成‘乞丐装’啦！”八戒趁机拱火：“猴哥，你被嫂子坑惨了，这哪是芭蕉扇，分明是‘*****’啊！要不咱们报警吧？天庭的消费者协会电话是多少？”沙僧默默掏出记账本，添上一笔：“袈裟损坏修补费，预计三斗黄金。”

    悟空脸都黑了，比被烤焦的八戒还黑，把扇子摔地上，恨铁不成钢地跺脚：“好你个罗刹女！卖假货还包邮？看俺不拆了你的洞府！这扇子分明是‘火云山VIP会员卡’，越扇火越大！下次见面，我非让她给我写三千字道歉信不可！”八戒瘫在地上，猪嘴一咧，还不忘往嘴里塞了个西瓜：“猴哥，要不咱直接打12315投诉？虚假宣传啊！这芭蕉扇绝对三无产品！要求三倍赔偿，赔咱们一头烤全牛！”沙僧用铲子在地上画了个简易投诉流程图，边画边念叨：“先找土地神取证，再上天庭消协，最后申请天庭法庭仲裁……”

    悟空抓耳挠腮，尾巴焦躁地甩来甩去，突然灵光一闪：“师父，俺有Plan B！找牛魔王那老小子去！当年结拜他还给我递过酒，兄弟情谊不能白嫖！他总不会看着俺被烤成‘猴肉干’吧？”可他刚要上天，突然怂了——万一牛魔王知道他把嫂子整得胃痉挛，会不会直接表演“老牛发疯”？毕竟红孩儿那事儿，老牛还骂他是“熊孩子克星”呢！他挠了挠头，自言自语：“要不，先给老牛发个微信……哎？天庭的5G信号咋这么差？难道被如来佛祖屏蔽了？还是我的手机该换新款了？”八戒掏出自己的老年机：“猴哥，我这有备用机，支持天庭专属频段，不过得先充话费……”沙僧默默掏出记账本：“通讯费，二师兄老年机话费充值，一钱银子。”

    唐僧扶了扶墨镜，慢悠悠补刀，嘴角勾起一抹腹黑的微笑：“悟空啊，你这属于‘情感账户’透支，人家不给你开‘售后服务’也正常。要不……再跑一趟？不过这次记得带胃药，万一罗刹女又闹肚子……对了，顺便问问她，这假扇子有没有‘以旧换新’服务？”八戒在一边拱火，还掏出小本本记录：“猴哥，咱们得写个维权清单：假扇子1把、烧坏的袈裟1件、烤焦的猪蹄2只……对了，我的西瓜也被烤化了，要算精神损失费！”沙僧默默在记账本上列出详细清单，连“烤焦的猪蹄”都精确到“每只蹄子损耗三两肉”。

    悟空一咬牙，金箍棒往地上一杵：“去就去！俺老孙还不信治不了这娘们！师父，你们在这儿等着，俺这就去牛魔王家‘叙旧情’！”话音未落，筋斗云已冲天而起，只留下一道焦黑的尾气，仿佛在诉说着这场“假扇风波”的社死经历。半路上，他还遇到了土地神，土地神搓着手赔笑：“大圣啊，这火云山的火……要不我给您变个灭火器？不过我这老头子的法力，可能只能灭个三平方……”悟空瞪了他一眼：“少废话！快把火云山的地形图给我，别耽误我办事！”土地神慌忙递上一张手绘地图，上面还画着“火焰漩涡”“岩浆温泉”等标记，旁边甚至贴心标注了“牛魔王府邸路线图”，悟空哼着小曲飞走了，土地神抹了把汗：“这猴子，办事跟拆房子似的，我得赶紧通知火德星君来救场……哎，对了，记得申请消防补贴！”