53第53章 (2/2)

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王莹莹的气息，永远是其中最刺鼻、最不和谐、也最让我本能地想要远离、却又无处可逃的那一部分。
  

  

  
我讨厌她的存在方式。那是一种蛮横的、毫不克制的、充满了对整个空间（物理的和心理的）的侵略性和占有欲的姿态。她的东西，总是以最混乱、最具有视觉冲击力的方式，堆积、散落、侵占着公共领域。用过的纸巾团成球，随意扔在桌上、地上；没洗的袜子、内衣，从半开的行李箱或脸盆边缘探出令人不快的边角；吃了一半的、包装油腻的零食袋，敞着口，散发出甜腻与油脂氧化混合的怪异气味，就那么摊在公共的桌面上，一放就是几天；她的椅子，永远以最别扭的角度横在过道中央，上面堆着外套、书包和各种杂物，让本就狭窄的通道变得更加难以通行，每一次经过，都需要侧身、小心避让，仿佛在穿越一片由她制造的、无形的雷区。
  

  

  
她的情绪，更是这片空间里最不稳定的、最具破坏性的气象系统。前一秒可能还相对平静（虽然那“平静”也充满了压抑的张力，像暴风雨来临前铅灰色的天空），下一秒就可能因为一条手机短信、一个打不通的电话、甚至只是窗外一声突如其来的、刺耳的汽车鸣笛，而骤然“电闪雷鸣”、“狂风暴雨”。她会猛地摔打手里的东西（一本书，一支笔，或者她那部屏幕碎裂的手机），发出巨大的、令人心惊的噪音；她会用最难听、最恶毒、夹杂着本地脏话的词汇，咒骂某个看不见的、或远在天边的“敌人”；她会猛地站起身，在狭窄的宿舍里像困兽一样快速、焦躁地踱步，脚步沉重，踢到散落的东西也毫不在意，甚至可能因为烦躁而更用力地踢开；她的呼吸会变得粗重，胸膛剧烈起伏，脸上泛起不正常的潮红，眼睛里燃烧着一种近乎疯狂的、毁灭一切的火焰。每当这种时候，整个宿舍的空气，都会像被瞬间抽空，又灌满了易燃易爆的气体，每个人都下意识地屏住呼吸，缩在自己的“壳”里，不敢发出一点声音，不敢有多余的动作，生怕一个不慎，就成为那场无名怒火倾泻的靶子，被那暴戾的熔岩灼伤、吞噬。
  

  

  
而我最深、也最难以启齿的讨厌，或许源于一种更深层的、混合了恐惧、怜悯、和自我厌恶的、复杂的、冰冷的情绪。我讨厌她，因为她的“不正常”，她的“疯”，像一面扭曲的、狰狞的镜子，隐隐地、照见了某种我自身也可能潜藏着的、被深深压抑的、黑暗的、属于“异类”和“失败者”的可能性。她的暴怒，她的失控，她与周遭环境（家庭、学校、甚至这间宿舍）那种格格不入的、充满张力的、近乎自毁的关系，仿佛以一种夸张的、令人不适的方式，演绎着我自己内心那些无法言说、也无处安放的孤独、愤怒、无助和绝望。看着她，就像看着一个走在悬崖边缘、随时可能坠落、却对自身的危险毫无察觉、甚至带着一种扭曲快意的、另一个可能的“我”。这种潜在的、令人毛骨悚然的“共鸣”或“镜像”感，让我不寒而栗，也让我对她产生了一种近乎本能的、想要划清界限、彻底否定的、强烈的排斥和厌恶。仿佛只要我足够“讨厌”她，足够“正常”，足够“沉默”和“顺从”，我就能将自己与她那显而易见的、令人不安的“疯狂”和“悲剧性”彻底割裂开来，安全地待在我自己那口由沉默、平庸和小心翼翼构筑的、脆弱的、绒茧般的棺椁里。
  

  

  
所以，我讨厌她。以一种寂静的、深入的、弥漫在我每一个毛孔、每一次呼吸里的方式，讨厌着她。
  

  

  
我讨厌她在清晨，第一个粗暴地拉开窗帘，让惨白刺眼的晨光，毫无缓冲地、蛮横地刺破宿舍里那层保护性的、属于睡眠和隐私的黑暗，也刺破我试图在梦境中多停留片刻的、徒劳的挣扎。
  

  

  
我讨厌她在午休时，戴着耳机，却将音量调到足以让旁边的人清晰听见其中激烈的、充满了枪声、爆炸和脏话的游戏音效，或者那些节奏暴躁、歌词充满戾气的摇滚乐，破坏着午后本该有的、哪怕是虚假的宁静。
  

  

  
我讨厌她在晚上，霸占着公共区域唯一那张还算稳固的桌子，摊开她的作业本（她几乎从不认真写），却更多时候是对着手机屏幕，表情时而狰狞，时而呆滞，时而发出压抑的、不明所以的冷笑或咒骂，将那片本可以轮流使用的、有限的空间，变成了她个人情绪和黑暗世界的延伸展览区。
  

  

  
我讨厌她在深夜，那持续不断